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<![CDATA[桂花转]]> 桂花转师傅ID 307655 桂花转app一款全新的文章转发平台属于胡巴联盟旗下,转发优质文章内容就能获得奖励,每天都更新上线海量资讯内容,一键转发文章是非常方便的,内容都进行了严格的分类,随时可以查找到自己想要的文章资讯,选择喜欢的内容转发到自己的朋友圈,通过转发赚零花,每一次点击阅读1.88元。大平台非常的稳定,你转发的文章被阅读的多,赚得也就越多,填桂花转师傅ID领新人红包。喜欢的小伙伴快下载转发吧。
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<![CDATA[强制自己不要太过于关注综测]]> 没有状态的一天啊,强制自己不要太过于关注综测,却还是被影响着。为什么大家之前都这么谦虚呢,一个个说自己这学期没机会评奖了,对评奖不抱希望,结果临近综测加分一个比一个高。然后我居然真的蠢到以为自己真的可能拿国奖,抱了很高的期待最后却被重重的摔在地上,无奈感叹∶小丑居然是我自己。仅仅想拿一次国奖为自己的大学生涯划上一个圆满的句号而已,但是遗憾攒了太多,也不在乎再多一个了。还是很佩服自己滴,能够很快地认清现实,也能及时自我安慰,虽然也不知道这 ]]> <![CDATA[天气好像一下子就冷了起来]]> 天气好像一下子就冷了起来,骤然的,没有什么预兆。真真是一场秋雨一场寒了。不幸露着的脚脖子在图书馆里瑟瑟发抖。卫衣外套里没有袖子的胳膊也无声抵抗。这是什么天气啊,令人疲乏。我守着两小时二十二分的网课睡意朦胧,头脑昏沉,不愿意去思考。不到二十米处的军训方队呜呜泱泱,吵吵闹闹,整齐又不完全整齐的口令此起彼伏。偶然翻到三年前写作课上王老师的评语,她说我写的文章毫无逻辑,想来是这样的,我一向如此。困还是依旧的困,冷还是依旧的冷,可我还是要继续学习 ]]> <![CDATA[我们在夜空下聊了很久]]> 现在是深夜了,我和仲还有烁刚从外面回来 我们在夜空下聊了很久,大都是关于未来和曾经无知可笑的自己。我回想过去,有好多遗憾呀,有好多不该做的事做了,有好多该做的事没做。我想日子总不能一直这样过下去吧,总要让自己回望过去有一段满意的日子。要努力去爱那些珍贵的人,要努力过自己想要的日子,要努力不让自己后悔。我很庆幸有你们两个,我很庆幸我们三个有彼此。 ]]> <![CDATA[关于选课这件事]]> 关于选课这件事: 1.觉得自己有时候太过谨慎又似乎太过自信,以后对于不熟悉或者不确定的事情一定要去最终确认,不要害怕与别人打交道。 2.似乎是有一点个人思维,缺乏公共系统整体思维吗?可这是我的个人正当利益,我为什么不能列证据来积极争夺?老师也不一定是全对的。成绩优秀却不太会做事,缺乏社会经验,想问题太简单太稚嫩?可是谁都是这样过来的呀,有一些程序规则不清楚不了解不是很正常吗?不过我同意一点:要少看一些网络上的东西,多读原著书。 3.有 ]]> <![CDATA[陪阳台的花吹吹风]]> “遇见你是意料之外最大的意外”或是一句话,或是不需要言语,哪一种都好,感受到你在就是最大的安慰。刚刚找东西翻到了刚上高一那会儿邱她们一行人画的我们全家福,还有两三封我以前的“邻居”的信,又读了一遍发现我没有写回信,于是想等这周六晚买信封,还有说好的给他那本梅花辞,也一直没有。今夜我把窗户开的很大,虽说是多了些喧闹,但空气很新鲜。没有做任何事,只是陪阳台的花吹吹风,希望它们好好生长。 ]]> <![CDATA[今天中午吃了热干面]]> 今天中午吃了热干面,那家热干面一点也不好吃,居然还说:正不正宗一吃就知道。我不知道它正不正宗,我只知道真的不好吃。但是为了我饥饿的肚子,我还是吃了,结果吃完肚子就开始闹意见了,这真是肚子都接受不了的难吃了。但是,今天下午吃了很好吃的烤冷面、料多酱汁我也喜欢,太幸福了,肚子也不抗议了。吃完还去了操场,真开心。 今天没有认真学习,不,应该来说,我一直都没有很认真的在学习。反省反省! 我明明知道的,学习任务重,自己了解的还太少,可是就是 ]]> <![CDATA[把日记当做习惯就有坚持的恒心]]> 在宜春也有段时间了,也有一直在招聘。招人说是简单,稍微用点心思就能招来五六个来面试。可是来考核试岗的屈指可数比想象中的困难的多。我也不知道未来会是怎样呢,我没有去期待自己大富大贵,只求安安稳稳。也不是安逸之说,每天都要有进步,全力以赴的招聘。工作就是人生的一场修行罢了。换个工作做长时间也是如此,在与求职者沟通交流的时候,有时候是会浮躁,也会觉得乏味总是一样的话术重复使用。我记得阅读过一本书叫什么名字来着也忘了,说的最深刻的就是每天干重复 ]]> <![CDATA[生活给我什么,我就坦然接着]]> 时间过的真快,好像昨天才举行开学典礼,今天手机状态栏往下拉,才发现八天就过去了。新学期开学就考全班倒数第一,虽然在预料之中,早已做好心理准备了,但是当知道具体成绩和班主任在班上投屏成绩单的时候还是感到非常羞耻。昨天调座位被换到了最后一排的角落,不过今天的我不再气馁,而是早已整装待发,扬帆起航。生活给我什么,我就坦然接着,我坚信,念念不忘,必有回响。 ]]> <![CDATA[今天开始拼尽全力的学习]]> 数学老师上课的时候骂人,把我骂笑了。我滴妈呀太尴尬了。我笑点也太低了,周围同学的目光真的,现在都如影随形。老师讲课的时候会带出以前学过的内容,我发现我全忘了,突然开始紧张了,中考可怎么办,我每一个学科都不算特别好,还是在小镇上的学校,年级前五十压根不算好。和区里,市里的学生比不上,还一个特长都没有,人也比较内向,我的天啊,一点优势都没有还各方面都处于劣势!照这样下去,与一中无缘。与高校无缘,与轻松美好且快乐的未来无缘。惨。 今天开始,要 ]]> <![CDATA[今天是最倒霉的一天]]> 今天是最倒霉的一天!今天,我在去上学的路上,我看到她骑车从我身旁过去,真的是一骑绝尘,看着那个背影,我感到了冷淡。今天一天,她与任何人相处都正常,就是不搭理我,她笑的时候侧过了脸,可能是看到我了,立马转了过去,也许,我真的让她很厌恶吧。今天的数学题很难,我百分九十都不会写,自己真的好垃圾,难怪她要和我分手。我今天一天都没吃饭,十点到家了,我吃个饭吧,虽然我还是感不到饿,可为了生存,我必须吃下去。可我刚吃完,没过两分钟我就吐了,这感觉真不 ]]> <![CDATA[今天是在画室休闲的一天]]> 今天是在画室休闲的一天,一觉睡到中午自然醒也太舒服了!做梦还梦到学姐在打游戏!笑死了,还以为自己醒了那时候,果真就是双重梦境呗!下午和老师见到,太久不见面,聊了好多聊了很久,又聊了这届新学生,如果疫情不封校的话,周末就可以过来给他们上上课什么的!也是挺快乐的日常,也是锻炼自己给同级人教学的工作经验!晚上坐在户外阳台上吹风,如果有烧烤就更棒了,夜晚的风清清凉凉,唯一不舒服的就是在这换季得日子过敏性鼻炎又犯了,还有点严重,真是太让人难过了, ]]> <![CDATA[做一些开学前的准备!]]> 好了,我又熬夜了。记住,这是9.8号的日记!因为今天通知了10号开学,我实在是不想再开学前一天补了,那就今晚熬夜补吧。现在只剩一点了,实在撑不下了,所以明天起早点补。明天史礼茜开学,后天我才开,不过明天我也要去为开学买点日用品了,虽然之前就准备了,但临到跟前了,还是发现有的少。刚好一中给我们一天准备时间,明天不用上课!我可以出去了。不过,很烦的是,没人能陪我一起去,也没人能让我喊的,哎,社交的失败。而且我们开学当天是分批去的,我是第4批 ]]> <![CDATA[我见证着它的改变和成就]]> 仍然记得,最初的样子。可以说,我见证着它的改变和成就。那时候,我刚高中毕业,带着对文学的喜爱,遇到了很多优秀的人,有趣的人。很干净的文字,很纯粹的表达,很真实的情绪,一度吸引着我。 慢慢地,我的生活开始忙了起来,充满了琐碎的事,也开始接受一些人的离别,直到我关注的好友也一个个开始消失,我突然有些慌了。可是,这正是我最忙的时候,以至于他们离开的时候,我毫无察觉的可能,再回来,沧海桑田,物是人非… 可是,我什么也不能做。也不知 ]]> <![CDATA[梦见了一个高中同学]]> 我做了个梦,梦见了一个高中同学暂且叫她茜茜,她来我们寝室邀请我和她一起去游泳,我还梦见了很多奇特的游泳地方,都是在一个高低不平的窄巷子里,有很多水龙头,我们自己把低的地方放满水然后在里面玩耍,可是我们好像没能一起游泳,我又好像自己去游泳了,后面还和另一个同学一起呆在一个房间里一边嗑瓜子一边看电视,我还梦见自己在床上俯下身亲了一个人的脸颊。梦里我们似乎都很开心!可是醒来后我又不开心了,因为我梦里亲的那个人是我不愿意去喜欢的人,可是我好像控 ]]> <![CDATA[认清自己真的很重要]]> 认清自己真的很重要,不然自视过高带来的副作用真的很要命。现在应该咋办呢?公寓办又去了一次,学生处还没批,又不好意思让辅导员去催。不知道还能等多久,也不知道能不能办理好入宿,早知道就不来学校了。刚进门就遇到了杨老师,真的尴尬死我了,怪胎这个标志看来我是要形影不离了。现在咋办呢,一个是找便宜的床位睡到结课,一个是继续等呗,一个是休学呗,不可能,我花费了这么大努力,现在是不能休学了。一个是实习找工作呗,看看有什么轻松的,顺便就解决住宿了,但是 ]]> <![CDATA[秋高气爽的一天]]> 秋高气爽的一天。 阳光变得不灼热,叶子凋落的更厉害些,玉米也显示着成熟;可是,当心安静下来到处都是你的身影,很想念,也怕太用力,贪恋你的气息。不知道该用何种面貌面对你,是老老实实还是放荡不羁的带着你到处玩耍。 和以前一样,我还是想要一个小院子,种满花花草草,养些猫猫狗狗,半靠在竹篱编的躺椅上,喝着茶,听着曲儿,看着蓝色的天,吹着和煦的风… 和以前不一样的是,我希望她也在,我们还能一起去很多很多地方,一起做很多很多事情 ]]> <![CDATA[黑黑的夜幕与此时莫名沉重的心情相匹配]]> 黑黑的夜幕与此时莫名沉重的心情相匹配。进入大学的第二天,有太多的陌生与不习惯。我竟不知我是如此的脆弱,原来一直不舍和害怕离别的不是父母而是我自己。我不知道我在难过些什么,但就是突然好难过。再一想,中秋大概率回不去,国庆也可能不行。食堂的饭菜目前解锁的几个也不是太和我的胃口(今晚去买晚餐的时候碰到的分餐的姐姐真的好好,给我加了好多面,还趁其他人不注意先给我)… 好在哪怕有不如意的,也有碰到很棒的室友。听到我睡不着,虽然不好打 ]]> <![CDATA[我的确感受不到你目光的偏爱]]> 我不知道为什么会变成这样,我以前最讨厌哭了,可是现在只要一想到我们之间变成这样就会难受的哭,我强撑着不让别人发现我的情绪,体育课上我一直丢三分球让自己大汗淋漓,我分不清是眼泪还是汗水,我只是很难受,难受我们之间变成这样,难受你再也不想关心我,连我们养了这么久的Q标识都可以让你觉得没有意义简单的放弃,我不知道在你眼里是否我也毫无意义。这样在深夜里不断流泪的自己让我好讨厌。 其实有时候回想起来,那些我追随着你的目光里,那些相处的时日里,我的 ]]> <![CDATA[做好自己就好]]> 每个人的生活是不一样的,在农村有农村生活的习惯,在城市有城市生活的习惯。虽说是可以改变的,但人根本上是变不了的,已经固定了。每个人对事物的看法和理解也不同,所以就会有很多的看法,不可能每个人的看法都一样,总会有不同的出现。而我们需要做的是去包容这些看法,可能某些看法会让你觉得很不舒服,可以跟别人提一点意见,但接不接受就是别人的事情了。 人,本就多变化,做好自己就好了。 ]]> <![CDATA[昨晚我做了一个梦]]> 昨晚我做了一个梦,很神奇的! 我梦见我和两个伙伴(我忘记了他们的长相),去韩国探险(好像是韩国,不确定,但是我的意识告诉我是韩国),我们在一个和我家很像的地方发现了一个人,他守护着一棵树,我们找他搭话,他不理我们,只是来回巡逻。随后,我们也走了。好像走到了一个工厂,我们在工厂后面的外围跑着。我记不清那些怪物的模样,但是有一大群,只记得我们跑啊跑,然后遇见一个人,什么话也没有说,就给了我们一个东西,然后就消失了。那个东西是项链。我莫名的想 ]]> <![CDATA[买了一束花送给了妈妈]]> 前一天晚上我和同学去了步行街,买了一束花送给了妈妈。我的生日也是她的受难日,她虽然不说什么但是能看出非常开心。师哥送了我两本书,是两个网红的人生书都是非常开朗的性格,幽默的讲述着起起落落。在生日前一天拿上了驾照,也算是给自己的礼物了。可谁能想到 ,生日那天我非常的忙实验从早做到了晚上,没有和家人们一起吃饭本来说好吃火锅的,没有办法。我没有和同门们讲,到了做完实验了我准备走了,师姐问我去哪里,我才说了回家过生日吃饭。回家的时候外面下了雨, ]]> <![CDATA[昨天我观看了《扫黑风暴》]]> 观《扫黑风暴》有感。昨天我观看了《扫黑风暴》,里面的故事可谓是扣人心弦,一环扣一环,令我印象最为深刻的是孙兴,孙兴在一定程度上的化身就是孙小果,剧中有这么一段剧情:女孩徐英子为救弟弟,去找老大孙兴求情。孙兴先是下药灌酒,再逼着徐英子咬住桌角,然后侵犯了她。但在该影视作品中的孙兴,徐英子和徐小山的事件当中,孙兴对徐英子的暴力和侵犯程度远远小于孙小果。可想而知,孙小果的所作所为罪不可赦,我也看到了这个世界上并不是我想象的那么好,而是&ldq ]]> <![CDATA[今天爷爷过生日]]> 今天爷爷过生日,为了中午能多吃点好吃的,连早饭都没吃。开始先干了一大块蛋糕!然后就全是肉菜,我每样都吃了两口,已经感觉吃不下了 但是万万没想到,厨房里还有排骨,还有炖菜,就这就算了,居然还有四碗大米,天哪,他们总是这样,怕孩子饿着,明明都说过不用蒸大米了。晚上,把中午没吃完的大米和蛋糕端了上来,忍不住生日蛋糕的诱惑,我三下五除二干掉了蛋糕,接着就是一盘炒大米,我已经感受到绝望,吃了两口炒大米,爷爷又端上来一碗小米粥!我的天哪!这么多! ]]> <![CDATA[我一直对家充满依恋]]> 自从上了大学,每次开学前半个月就开始焦虑,情绪低落,没有期待,郁闷,内心的情绪太夸张,以至于都无法清楚描述。开学焦虑这种情绪甚至毁掉了本该有的好心情。也不是厌学,只是讨厌面对那些虚假的关系罢了。我承认还没收拾行李,却已经开始想家了。尤其这时候家人突然对我很好,做的东西都是我爱吃的,就会特别想哭。大概真的是家里的环境太舒服了,待在自己的舒适圈,不用像在学校那样,每天面临繁琐的课程还要每天面对勾心斗角的人际关系。我一直觉得我不是那种恋家的人 ]]> <![CDATA[生活的酸甜苦辣全部涌上心头]]> 今天爸爸猛的说我最近不像话,说我也不做饭,快开学了还不伺候他两天,突然发现从五年级就开始做饭的我现在反而有点没良心,突然发现我生来就应该做饭,就应该照顾家里。自认为出生在一个明事理的家庭,但这一刻发现刻板思想永远在骨子里。我想了想我20多年的人生,感觉都没有自己的一些追求,没有自己喜欢的兴趣爱好,学习平庸,马上面临找工作,那我后面的多半辈子又将重复前面的生活,连自己的爸爸都觉得我应该伺候他。写到这……真的不知 ]]> <![CDATA[有时候我真的希望自己健忘]]> 我有时候在想,爸妈不喜欢我,是不是真的是我的问题,我要的太多了,我太敏感了,是我自己把他们越推越远了,可我能怎么办,我的爸妈不相爱,我不知道该讨好谁,到最后都没弄好,我时常在想,为什么家里的烂事都要跟我说,让我承担,弟弟什么都不用做,可他们却愿意无条件的爱弟弟呢?我到底该怎么做呢?最让我难过的是我知道他们在努力爱我,可他们潜意识里最爱的,第一反应的还是弟弟,难道爱我就这么勉强吗?每次想要坚强一点,都觉得自己已经千疮百孔了,我有时候真觉得 ]]> <![CDATA[洗发水不小心进眼睛里了]]> 今天晚上洗头时洗发水不小心进眼睛里了,我顿时就睁不开眼睛了,疼的钻心,一直流眼水,我突然就想起了初中时的一件事和一个人。当时快吃晚饭的时候朋友和我开玩笑时一不小心把自备的洗洁精喷到我眼睛里了。因为当时学校吃饭餐具是要自备的,朋友总觉得没有洗洁精洗不干净,就从家里拿了装到一个喷壶里,偶尔我也用用。可能是当时是开玩笑到那个洗洁精上,朋友就喷啦一下,可是我就在她对面啊!我现在都想敲她都脑门……然后我疼的一直流眼泪, ]]> <![CDATA[莱昂纳多《猫鼠游戏》观后感]]> 莱昂纳多《猫鼠游戏》观后感:这个社会永远是人情社会,是由人组建而成的社会。人的确要有一技之长,但是对于技能的培养,苦读万卷书不如行万里路,热爱新生活和真性情和善于从不同人身上学习的个性才是真正处世之道。因为这样你才能走入大众人情,时刻从各种人身上学到一般人学不到的东西,时刻保持开阔的眼界和认知,时刻看清这个社会。为当下而活,为自己而活,保持本应有的信心,对社会内任何权威规则体制都不畏缩胆怯,永远把自由和人性以及爱放在第一位,拒绝平庸和低 ]]> <![CDATA[原来时间真的过得这么快]]> 还是有些感慨吧,突然间回想过往,原来时间真的过得这么快,不知不觉长大成人,不再是小孩,不再能和同学坐在教室里,一起听课一起聊天一起分享零食,从教室的书桌坐到了饭店的酒桌,我们笨拙的学着大人的模样,相互敬酒,相互祝福。现在好像一切都没变,又好像什么都变了,就仿佛,高考成绩出来的那一刻,所有的一切对于我们来说都不一样了,这样的感觉带着陌生的好奇,又带着对选择,对未知的恐惧。变化是一个过程,但当我们真正意识到时,真的就是那么一瞬间。 ]]> <![CDATA[童年是孩子最重要的时期]]> 童年是孩子最重要的时期,孩子没有判断对错的能力。不知道什么该做什么不该做,在他们犯了错的时候先不要着急骂他们。你应该告诉他们为什么要这样做为什么不能这样做。你以为孩子什么都不知道, 其实孩子有他们自己的世界。你以大人的高度讲你们的话他们当然不明白,我们站在孩子的高度耐心的跟他们交流。好吗? ]]> <![CDATA[今天下楼取快递]]> 今天下楼取快递,路过一个单元门口看见一辆小卡车。拉了一些老式的家具沙发什么的。旁边有两个中年男人正在忙活着什么,这时从单元门出来一个爷爷,他拿着两个筐子,慢慢递给其中一个中年人。他的背影看着是那么无能为力,我好像明白了些什么,我想这一定是一个令人难过的故事吧。心里不自觉的颤抖,这让我好像想起了姥爷去世那天。我从学校被叫回家里,一进家门姥爷的东西被搬空,这是我第一次经历。并不知道当人去世后人们要把他的东西从他生前的地方搬走。也从未想过会这 ]]> <![CDATA[这周末又去朋友家玩]]> 这周末又去朋友家玩了,一起做了饭,做了杏鲍菇炒肉,四季豆炒肉和红薯叶三个菜,加上她昨天做的裙带菜肉片汤。然后我点了两杯柠檬茶。一起炒了菜,也太好吃了吧。感觉我们俩这水平都可以开小饭店了。下午去了水疗,湿蒸、干蒸出了很多汗之后躺着休息了一下。然后她带我去吃了一家福建小吃,小锅米线真不错,鸡爪也还行,甜甜的风味。回家后就把“高兴”带出去草坪,它还换了地方第二次方便,后来一起找了处草坪我们坐下,拉着不情愿的狗子一起拍照 ]]> <![CDATA[平凡才是人生的主旋律]]> 我早该深刻的认知到平凡才是人生的主旋律。大家都是普通人,有着普通的希望和无奈,没有太多的选择,在已明确大概的历史长河中,尽力游出几条微不足道的线路,每每想到此,我内心总是充满悲凉,妄图以人力去与平凡抗衡,结果总是显而易见。生活似乎不管怎样都难以得到一个世俗定义的“不平凡”的生活,北欧的生活听闻十分安逸美好,可也是平凡的日子,类似南非印度的多数人而言,所谓平凡的生活甚至都成了一种奢侈。艺术品中描绘的理想生活,或真或 ]]> <![CDATA[初中的时候,每天会有…]]> 初中的时候,每天下午会有一个卖烧饼的爷爷经过我家门口,一听见我就会出来买烧饼,一来二去我们也熟了,有时候到我家门口烧饼卖完了,他也会特意给我留一个,在学校有时早上起来还能听见爷爷的喇叭的声音,现在毕业了,家也搬了,也特意找过一两次,但就是找不到了,也不会去吃别的烧饼了。 会很遗憾吗?就像走在一条单向无限延伸的路上,因为一直觉得它是无限延伸的,或者从没有想象过它的终点,所以能够一直开开心心地,没头没脑地,一边玩耍着一边向前跳着,跑着 ]]> <![CDATA[很佩服做事稳重的人]]> 很佩服也很喜欢那些逻辑清晰,做事稳重,有条理,干脆利落,在生活中善于与人交流,为人正直,温柔的人。希望自己也能成为那样的人,对学习上心,更细心,严谨。“只有尽全力争取,才有机会获得”。一定要更坚定,更自信一点,做事得干脆利落。初中对我影响挺大,以前没想过,原来有人可以门门都考的很好,好几门拿满分,原来有人可以把绘画学的那么好,原来在班上排名靠前,拿到全校不算什么……上初中,有一种眼界被 ]]> <![CDATA[被批评时会不开心]]> 被批评或指出问题会不开心,需要很长时间去消化和调节。 但是也理解这种会犯错的情况,毕竟都是一张白纸,要在没有经验的情况下非常圆滑是不可能的。某些人之所以处事周到圆滑,也都是学习和经验的产物。 犯错不可怕,犯错是人之常情,毕竟经验都是一个一个坑踩过得来的。及时反思总结,不要再犯,相似的错误下次一定要避免。人不能一而再再而三,那不叫没经验,而是愚蠢。 诚恳而虚心地接受意见,并感激提出问题的人。不教而诛通常可怕,但没有被诛就还有挽回的余地。 ]]> <![CDATA[今天的第一轮练车]]> 今天的第一轮练车:停了一个多月对我这个新手来说,都快忘完了。这次,倒库还行,侧方停车左打晚了,下次左后车轮即将压线的时候就开始左打,别忘了打左转向灯,然后挂前进挡,当左镜看到后右库角时回正,车头触线时,右打。S弯主凭感觉还有点位辅助,勉强不压线,直角转弯,忘记提前打左转向灯了,定点上坡点走过了,哎呀…还有安全带记得要系哦!好了,可要记住错误,吸取教训,等会儿又要轮到我啦!车不要熄火啊,一定要注意!其他的不要错,保分!!最后 ]]> <![CDATA[玩了一下午的手机]]> 肚子痛,借着肚子痛的理由玩了一下午的手机,天黑了才打算出去吹吹风。 漆黑的夜空下微黯的院子很温和,往楼下街道上望去是一大片柔柔的明黄的灯光,漂亮的莹白色轿车从马路上驶过,忙碌了一天的男人女人换上了慵懒的面孔正走着。我仿佛是个旁观者。我摘了眼镜,似乎是想要更亲近晚风,或者说其实是这星光璀璨街道。但是我发现此时我与这街道已经全然无关,我们在仿佛两个时空。我只好观察起院子来,并不断的向更远处的黑暗眺望。这时未知的恐惧笼罩了我,像某一个似曾相识 ]]> <![CDATA[真的,很讨厌一种人]]> 真的,很讨厌一种人。 1.明明一无是处,却还要把自己奉为神明,喜欢恶意诋毁他人,从不在自己身上找问题根源。 2.关门的时候用力甩门,就好像要去投胎一样 3. 所有人都在忙的时候他躺在那儿装大爷 4.喜欢大声说话,说不过的时候就大吼大叫,粗鄙之至 5.让他帮忙做一点小事,他推三阻四,找各种各样的理由 6.有利可图则谄媚奉承,无利可图则不屑一顾 7.自以为是,好像这个世界没有了他就不正常运转了一般 8.喜欢的东西,他大口的吃,不会考虑他人 ]]> <![CDATA[我不想日记里载满那单相思]]> 我不想在我所有的日记里,都载满那荒诞滑稽的单相思。可压在心底会让它无处遁形,在我身体里每个细胞里呐喊,无时无刻不嚷,睁开眼睛、闭上眼睛都是它,集中注意力在其他事情上,能集中一周、一个月、亦或是一年吗? 每次想一遍,都会很难过。反问自己难过什么呢、有什么好难过? 难过我那荒诞滑稽的经历。没有人会理解我,会觉得那是精神病的经历, 寻求精神病人的理解,可如何理解? 曾经在《天才向左疯子向右》里看到一段描述,作者说他为了与一个病人沟通,打着黑伞 ]]> <![CDATA[想让看雪的时光再慢点]]> 想让看雪的时光再慢点,再慢点,不想太早离她而去,不想错过温柔的她…… 早就告诉过她我的心意,我也知道她在努力给我安全感,两人之间仿佛总在默默守护着什么,孰也不知。 她是第一个,可能也是最后一个。 在她面前,我想展现柔弱的一面,想被她呵护,想让她开心,想让她快乐。 只因我们都是有心思的女生,并不想用实际行动来确定我们的关系,只是下课时找到彼此,互相帮助。 有时总想让她变成男生,我可以去追她,可又仔细想想,也许也 ]]> <![CDATA[秋天总让我感到一切顺遂]]> 我爱秋天,因为秋天总让我感到一切顺遂。我爱秋天的天空,高高的白云被伴着凉意的风演绎成万物总让我有无数遐想。我爱秋天的田野,我总可以在被收割的地面上跑来跑去。我爱秋天的树林,踩在泛黄的叶子上,咯吱咯吱的作响 我爱秋天的味道。硕香的果实总会让我流连,特别是家乡的橘子树他总黄灿灿的在秋天。我爱秋天我不知道该如何形容她伟大的?温柔的?可爱的? 哦~语言总会总会在这里短路我不知道该如何形容我对秋天的爱,就好像我无法形容你的美丽。 ]]> <![CDATA[今天是一个人的生日]]> 说起来应该是一个特殊的日子,一个人的生日。这个人在我的计划当中应该只是一位普通朋友,没有太多的交际,当然性格也是很不和。可就是这样一位我连其生日都不记得或者说从来都没有问过的人,在我的床前放了一块蛋糕。等我回来对我说“蛋糕不能过夜”我的内心来不及思考,只能回一句“嗯!生日快乐!”。说起来我错过了很多人的生日,甚至连自己的生日都从来漠不关心。看着眼前的蛋糕,我无从下口,不只是对他的歉意还是对 ]]> <![CDATA[昨天一夜在火车上没闭眼]]> 昨天一夜在火车上没闭眼,想了很多事。家里所有的事情情绪牵扯让人喘不过气,状态过于不稳定,逃离索性让大人把该处理的事情处理好再回去。 下了火车凉意袭来,只穿了吊带裙出门的我后悔至极,好在宝子带了外套给我,才能躲过一劫感冒的入侵。 到家的一天还是不停的哭泣,有时候掉眼泪真的是控制不住的,莫名其妙的那种,可能每件事都有夹杂的原因在里面,才能让人积压已久的情绪崩溃释放。 唯一快乐的事情是下午得知家里的事情已经一切顺利,就让人心里踏实了很多,还是 ]]> <![CDATA[在夜晚的沉默中,我也开始沉默]]> 在夜晚的沉默中,我也开始沉默。我其实能感觉到,在这些浑浑噩噩的日子里,很多东西都在离我而去。未来我一定会为现在的自己付出代价。我有一些难过,因为我能察觉到自己变了很多,我想慢慢变好,可是生活把我弄的一团糟,我每天都很焦虑都很烦,头发掉了一地,睡不着的傍晚还是会如期而至。生活推着我向前,可我看不到生活,我觉得有些难过,有些放不下,还有一点点的疲惫。我以为我会不平凡的,可是我就是那么的普通。不,我不能说出这句话,我要在循环的痛苦中证明自己, ]]> <![CDATA[阳台外的风景]]> 阳台外的风景,白天是显现不出其魅力的,只有夜晚,格外出彩。千盏灯、万颗光约定好似的,先后亮起来了,没多久就全亮了,勾勒出高楼大厦的轮廓,勾勒出纵横交错的马路,闪的,不闪的,像天上的星星。星星点点中橘黄色的偏多,是富丽中又带着丝温暖的那种色调,当然也有绿的、红的、蓝的光夹杂其中,远处的,近处的结合在一起,很美。时而传来低空飞过的飞机,轰隆隆的近了,又轰隆隆的远了。推开玻璃门,微风就迎进来了,一阵阵的,给这秋日的夜晚带来些凉爽,抚平内心的烦 ]]> <![CDATA[青春就是人生中的一匹骏马]]> 有人问青春是什么,在我眼里,青春就是人生中的一匹骏马,他总是奔腾着而不觉得疲惫,就算疲惫,他觉得前方就是光明而又有希望的道路。青春是什么?那就是一切皆是未定,在那之前你我都是骏马。有人说青春就像人生中的一个转折点,他是一个让你从平民变成任何你想成为的人的唯一一个选择。他是人生中道路在漆黑中的一盏明灯。照亮着远方的路,但是有时会模糊,总需要有一个箭头指示着你的去向,那个箭头指着你去向的灯,就是你自己的信念。 ]]> <![CDATA[从超市买完东西回来的路上]]> 傍晚从超市买完东西回来的路上,在等红绿灯的时候,看到一个老奶奶,身着破旧,佝偻着背,推着一个小推车,车上堆满了旧东西,应该是捡的别人扔了的,蹒跚着步伐,我以为她只身一人,我心里感慨万千,但是我也不能做什么,只是多看了那个奶奶几眼,绿灯亮了,我穿过马路时,迎面一位老爷爷也推着一个小推车,走向那位老奶奶,他们应该是夫妻,对了,那位奶奶的东西从车上掉下来了… 希望我不会再遇见他们,希望他们一切都好。 ]]> <![CDATA[云淡风轻的夜晚实在是太惬意了]]> 云淡风轻的夜晚实在是太惬意了。蝉鸣,月光,星星,每一样都是至宝。日常琐事,三千烦恼被这微风一吹,全都离我而去。 临近十五,月亮又圆又亮,真的好美,可惜今年的中秋大概率还是不回家。在学校过也还好,学生时代只剩两年,要好好珍惜啊。中秋夜在月光下慢跑,跑到累趴在操场的草坪上,再边赏月边吃月饼,身边围着三五好友……哈哈哈,想想就觉得自己会很开心。不过就算不如意,你也得好好享受,不可以辜负自己的大学时光。 起雾了,今天 ]]> <![CDATA[我迷恋这样的生活]]> 明明现在的日子很平常一般无二,可是我却格外迷恋这样的生活,可能是因为你还在,所以我不会因为未来的糟糕而难过。虽然我知道你陪不了我多久,所以我会格外努力的让自己不要做出让你烦恼的事。现在我又开始烦恼了,害怕未来,害怕时间让我们加速离去,我很想去用酒来麻痹自己,可是我不能,因为我知道那样除了让我难受和浪费和你在一起的时间。明明想睡觉却又害怕有一天你会离我而去而失眠,明明让自己睡觉才是最好忘记现在的办法。明明还早却又杞人忧天,我......如 ]]>